"Sólo quiero un día de lluvia para protegerte a ti,una historia que pueda escribir,tu sonrisa en mi mesilla y dormir sin más pastillas".

Pues sí,hay vida después del resfriado pero ahora es mi apatía la que sigue su curso y esa es la razón por la que he abandonado esto unos días,rompiendo así la promesa mental que me hice a mí mismo en el viaje a Barcelona sobre ser más productivo y desintoxicarme de Internet. Sí,lo confieso,soy un adicto a esta mierda y supongo que es mejor que ser adicto al crack. A veces,cuando mis padres me sermonean me gustaría regodearme haciéndoles ver lo afortunados que son de tener un hijo freak triste y frustrado en lugar de un yonqui pseudoanarquista y pagar tarifa plana en vez de gramos de farlopa pero mi señor padre es un hombre de refranes y no tardaría,no sin razón,en saltar con su "mal de muchos,consuelo de tontos" o algo similar. "Tengo una crisis. Es algo que debo atravesar yo solo. Dejad que me ostie y me levante" estuve a punto de contestar la última vez que me reprocharon que no hago nada. Soy perfectamente consciente y no necesito que me lo recuerden constantemente. Sé que les duele y a mí también. En la residencia de estudiantes de Cuenca,hay una sala de ordenadores pero supone abandonar mi cuarto y dejarme ver por los pasillos,todo un acontecimiento allí,por eso soy más prudente con mi dosis de colirio en la red y dibujo o escribo acompañado por la radio. De aquí a dos o tres días escasos,retomaré las viejas costumbre en favor del fanzine que pretendo que vea la luz en Halloween durante la actuación de mi grupo junto a NoWayOut. A pesar de la ausencia de uno de los guitarras,el último ensayo no me pareció tan terrible aunque en realidad lo fuese. Es difícil de explicar. La idea de dejarles me cruzaba la cabeza pero,al mismo tiempo,pienso que no pierdo nada quedándome. Descubrimos los acordes perdidos de una de nuestras antiguas canciones que estamos recuperando. Tal vez fuese eso lo que hizo que me marchase con la cabeza alta. En el fondo,soy un optimista empedernido de mierda. El próximo Martes es el gran ensayo,el último antes de irme a Cuenca,de éste dependerá mi fé en nosotros los próximos días. Este fin de semana fui al cine a ver "El Bosque" y,pese a contar con alguna que otra escena francamente buena,no me gustó e incluso me aburrió en algún momento. "El Sexto Sentido" sigue siendo,a mi juicio,la película más redonda de M.Night Shyamalan aunque "El Protegido" y "Señales" también me parecieron cojonudas. A la salida del cine,fui a tomar una cerveza con mis amigos,ritual que no repetí la noche siguiente porque no me apetecía nada de manera que me quedé en casa y vi con mis padres la peli que habían alquilado: "Cuando menos te lo esperas",mi padre siente debilidad por Jack Nicholson,un tanto soporífera. Según dijeron,no me perdí nada en las tascas pero me entristeció la idea de la rutina y cómo se carga las relaciones. Me entristece pensar,en general. Estos días lo he llevado bien porque derrito mis neuronas aquí delante pero me asusta la idea de volver a Cuenca y que el frío repentino y la soledad me obligen a pensar,a retomar mis pensamientos tristes y oscuros. Me asusta y sé que es necesario para saber más acerca de mis sentimientos. El título de hoy está extraído de "Diciembre",colaboración de David Summers con Modestia Aparte en su último disco. Me he sentido identificado.